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Essayons d’imaginer suivre ce programme.
Il faudrait déjà définir ce qu’est la France, mais disons que c’est le pays dont les frontières sont la mer Méditerranée,  les Alpes, les Pyrénées, l’Atlantique, la Manche, le Rhin, et bien entendu la ville de Quiévrain, connue pour séparer la France de la Belgique,…
Si l’on remonte à quelques siècles, notre territoire a malheureusement été assailli d’influences exogènes. En visitant le Louvre, par exemple, on est rapidement saisi d’horreur devant l’impureté de ce musée censé être la fierté de tous les Français : du mésopotamien, de l’égyptien, du grec,  de l’étrusque, du romain, du flamand, de l’italien en veux-tu en voilà… Et quant aux peintres bien français des siècles passés, ils partaient apprendre à peindre en Italie ! Pas grand chose à garder dans ce musée en dehors de ses murs. Et je ne parle pas de sa pyramide !

La langue française elle-même est saturée d’influences latines, mais aussi de mots issus de langues très diverses, à commencer par l’arabe, qui en punition de deux cent ans de croisades nous a amené les mots « abricot », « alcool », « amiral », « aubergine », « café », « chèque », « chiffre », « chimie », « cordonnier », « coton », « douane », « épinard », estragon, « hasard », « jupe », « magasin », « matelas », « tasse », etc.
Pour être vraiment français, il faudra nous débarrasser de l’influence des peuples germaniques qui, fuyant les Huns, sont venus se réfugier chez nous : les Burgondes (qui fondèrent la Bourgogne et sa cour aux mœurs raffinées, qui a servi de modèle aux autres royaumes), les Goths, et bien entendu les Francs, qui n’avaient rien de bien intéressant mais nous ont laissé leur nom.

Bien entendu, pour que la culture française ne soit rien d’autre que française, il faudrait se débarrasser d’urgence des religions moyen-orientales sans gène qui se sont installées chez nous sans avoir été sollicitées, avec leur vocabulaire, leurs prières et leurs rites : le Judaïsme, l’Islam, et bien entendu, l’affreux Christianisme. Ces religions ne sont pas faites pour nos climats, elles viennent de pays désertiques où les gens écrivent à l’envers, ne connaissent qu’un Dieu et ne croient pas aux esprits. La première religion qui a existé dans nos contrées et qui a perduré des dizaines de millénaires durant était animiste et vénérait la nature.

Toujours venue d’Orient, il faut que nous nous débarrassions de l’agriculture, cette pratique qui entend domestiquer la nature au profit de l’homme et qui n’est pas de chez nous : nous, Français, sommes des chasseurs-cueilleurs anthropophages.
D’innombrables aliments sont d’ailleurs bien peu français, et pour retourner aux sources, il faudra nous passer de tout ce qui vient des Amériques : cacao, cacahuète, tomate, maïs, haricots, pommes de terre, tabac, avocat, poivron et piment, topinambour, rutabaga, dinde, et courges diverses, telles que le potiron et les courgettes. Il faudra aussi éviter le concombre, le navet et le poulet, qui viennent d’Inde ; l’ail qui vient d’Asie occidentale ; la plupart des céréales (avoine, blé), le fromage, la bière, les lentilles, la moutarde, les amandes, les pois, les radis, la laitue et les carottes, qui sont des exportations moyen-orientales. L’oignon, le vin et la pomme nous viennent d’Asie centrale. L’idée de cultiver les fruits d’un arbre a été inventée en Palestine, avec la figue. Le thé, la poire, la pèche, le citron, la rhubarbe, et, curieusement, le Sarrasin, nous viennent de Chine. La cannelle, du Sri Lanka. Le café, l’artichaud et la pastèque, d’Afrique. Le pain est égyptien, les pâtes sont chinoises. les viennoiseries viennent d’Autriche et la pâtisserie, d’Italie.

Un vrai français ne doit manger que des baies, des champignons, des asperges, du chou, des pissenlits, des orties, des châtaignes, du miel et des racines. Et bien entendu le gibier que l’on trouve dans nos forêts, les poissons que l’on trouve dans nos mers et nos rivières, le miel et les œufs d’oiseaux sauvages. Tout ça est bien suffisant, on peut cuisiner d’innombrables recettes avec ces aliments.
Le vrai français n’a pas l’électricité, puisque le courant alternatif nous vient du yougoslave Tesla ; ni le téléphone, qui nous vient de l’Américain Bell ; ni le train ou le football, qui sont anglais. Etc. La chaise nous vient d’Égypte, la fourchette et la monnaie, de Turquie. L’oreiller, de Mésopotamie. L’égout, du Pakistan. Le traversin, la baignade en maillot de bain, le chauffage central et l’eau courante, de Rome.
La Démocratie est grecque, tout comme la philosophie. La République est romaine, la Monarchie vient du moyen-orient. Le droit et l’écriture sont des inventions sumériennes ou égyptiennes. La géométrie et l’arithmétique sont grecques, l’algèbre est arabe.

Ah, et puis il y a l’homme, aussi, l’être humain. Cette vilaine bête vient d’Afrique de l’Est. Si la France était vraiment française, on n’y trouverait aucun homo sapiens.

(On finit par s’habituer à l’horreur des attentats, mais on finit aussi par s’habituer aux déclarations débiles qui accompagnent l’horreur. Et on ne peut pas toujours se retenir soi-même d’en émettre, ce que je fais ici — soyez indulgents et ne voyez là que le besoin de réfléchir à voix haute)

Je sais bien qu’il faut attendre ce que dira l’enquête, mais plus j’en apprends sur Lahouaiej Bouhel et plus je me dis qu’il n’a rien à voir avec l’islamisme, je me dis qu’il a plutôt le même profil qu’Andreas Lubitz, l’Allemand qui s’était suicidé en emmenant avec lui cent quarante neuf autres passagers et personnels de l’avion dont il était co-piolote. Un mass-murderer tel que les États-Unis en produisent toutes les semaines, quoi, une de ces personnes qui peinent à vivre avec les autres et qui veulent mourir en emmenant un maximum de gens avec eux.
Sommes-nous dans une société qui produit plus que d’autres des gens inquiets de leur avenir, frustrés, malheureux ? Est-ce que leur médiatisation a transformé les suicides meurtriers en mode, ou est-ce qu’il s’agit juste d’en avoir eu les moyens, l’occasion, l’idée ? Est-ce que nous assistons à une épidémie d’un problème psychologique neuf ? Après tout il existe dans l’histoire plus d’un souverain ou d’un meneur de secte qui a fait payer ses problèmes psychologiques et son immaturité à des centaines, des milliers ou des millions de gens. Et finalement, est-ce tous que les gens qui se suicident en emmenant un maximum d’autres avec eux, en se vengeant du monde entier, ne sont pas les mêmes, qu’ils se donnent un prétexte idéologique ou non ?

Comment faire pour que les gens soient heureux ? Ou lorsqu’ils ne peuvent pas l’être — et du reste, ça serait impossible —, comment faire pour qu’ils apprivoisent leurs propres frustrations, leur solitude ? Tout ramener à une question de société de consommation (supplice de tantale perpétuel qui produit de la frustration en donnant à chacun l’impression — fondée — d’être submergé par l’abondance, et parfois torturé par le désir impuissant de posséder des biens ou des gens) serait un peu court, sans aucun doute, mais il doit y avoir quelque chose à réfléchir par là.

Hendaye-Tarbes en famille, mon père conduit. La route m’endort, mais je suis réveillé par une clameur générale dans le véhicule : un furieux arrivé de nulle part nous a doublé par la droite, à toute bombe, alors que mon père se rabattait. Sans sa conduite débonnaire et ses bons réflexes, peut-être que je ne serais pas en train d’écrire en ce moment. J’ai tenté de photographier la plaque du chauffard, qui, devant nous, collait au cul des voitures qui le freinaient, et qui étaient pourtant à au moins cent trente à l’heure, la limite autorisée. Toujours aussi brusque, il est subitement sorti de l’autoroute et a disparu. Sur le chemin, d’autres automobilistes aussi pénibles se collaient, se pressaient, se doublaient de manière imprudente. On est un dimanche d’été, en début de soirée, il n’y a qu’une explication à cette frénésie : cette nuit il y a match.
Sur une aire d’autoroute, j’achète un best-of de Nina Simone, pour en faire cadeau à mes parents, car je sais que ça va leur plaire et je me doute qu’ils ne connaissent pas, ou pas bien. Et puis aussi parce que c’est exactement ce que j’avais envie d’écouter pour les derniers kilomètres du trajet. L’autoradio n’a pas un son parfait, mais la magie fonctionne, le paysage change pendant que la reine du jazz reprend Ain’t got no. Quand commence Feeling good, ma fille cadette demande si on peut monter le son.

À la sortie d’une ville, on voit dépasser d’une fenêtre de voiture deux gosses grimaçants dont les bras tendus semblent vouloir nous dire quelque chose. Ils ont les joues bleu blanc rouge, et j’imagine qu’ils veulent nous dire qu’ils sont joyeux ou impatients que le match commence. Please don’t let me be misunderstood. Plus loin, le long d’une route toujours, un ballon vole, venu d’un petit jardin ou une cinquantaine de personnes sont entassées, habillées avec des maillots de football. Ambiance barbecue, il n’y a pas de place pour jouer, on comprend que le ballon ait eu envie de sortir de là. Here comes the sun. Beaucoup de drapeaux nous croisent, surtout français, un peu portugais.
À l’entrée de Villecomtal, un vélo rouge entouré de pots de fleurs nous rappelle qu’ici, des cyclistes ont été fauchés par un jeune militaire qui conduisait, ivre, de retour de permission. Huit ont été blessés, un est mort.
Ne me quitte pas. Le ciel est encombré, les champs de maïs sont mornement arrosés, mais tout ça a quelque chose de beau, avec la voix qui sort des enceintes. Une partie de la magie du cinéma vient de ce genre de moments : une caméra qui avance en regardant, et une musique qui n’avait aucun rapport jusque là, et qui en crée un.

Mes chers compatriotes

Afin de prévenir des violences aussi prévisibles qu’inacceptables, je réclame dès aujourd’hui un report sine die du championnat d’Europe de Football, qui doit commencer le dix juin prochain et est censé durer un mois entier. En fait, je réclame un moratoire sur la pratique de ce sport.
Je réfute l’accusation de footbophobie, mais dans un esprit d’apaisement et de solidarité nationale et me défendant de tout amalgame, je demande aux nombreux amateurs modérés de se désolidariser de leurs semblables radicalisés et de condamner avec vigueur les excès de ces derniers. Afin d’assurer la sécurité des leurs, les instances dirigeantes du sport doivent prendre leurs responsabilités et faire en sorte que le football se pratique dans le cadre privé, amical et familial, le week-end, et sans faire de vagues. Les maillots spécifiques, les drapeaux, ainsi que les écharpes signalant l’attachement à des équipes ne devront plus être arborés dans l’espace public. Au delà du respect mutuel, c’est aussi une question de sécurité : une écharpe peut être dangereuse, notamment pour les conducteurs qui peuvent perdre le contrôle de leur véhicule en s’emmêlant, ou pire¹. Et puis on doit avoir chaud avec ça, en juin, non ? Il ne s’agit pas de stigmatiser un sport en particulier, mais force est de constater que celui-ci est coutumier des dérives de tout genre, et il serait un peu naïf de ne pas vouloir l’admettre. De plus, l’obsession de la compétition, le vocabulaire guerrier, les slogans haineux et l’ensemble des rites qui sont associés à la passion du football étaient peut-être très sympathiques il y a six mille ans mais ne sont clairement plus adaptés aux enjeux humains modernes. Et ne parlons pas des coupes de cheveux spécifiques à cette culture, adoptées par d’innombrables supporters qui n’hésitent parfois pas à les appliquer à leurs fils², imposant de cette manière à ces derniers un cruel marqueur social et d’insupportables airs de petites brutes qui les rendent certes populaires dans la cour de récréation, mais en mène plus d’un en prison ensuite. Soyons fiers de nos racines de cheveux !
Rappelons par ailleurs que de nombreuses équipes de Football sont financées par des pays étrangers. Selon nos calculs, ce sont près de 96% des équipes participantes à ce championnat d’Europe sont financées depuis l’extérieur de nos frontières ! Voilà qui, sans xénophobie aucune, pose quelques problèmes de souveraineté nationale. Restons fermes !
Et puis avec les attentats qui ensanglantent le pays, il n’est pas raisonnable d’autoriser les supporteurs d’équipes à se regrouper par dizaines de milliers, car cela fait d’eux des cibles faciles, c’est donc à leur bien-être que nous pensons en premier lieu.

En espérant que chacun saura se montrer responsable et compréhensif³.

1. Citons l’exemple bien connu d’Isadora Duncan, tuée par son écharpe, prise dans les rayons de la roue de son automobile, alors que rien ne prouve qu’elle ne se rendait pas à un match de football. Sport et écharpes, on le voit, ne font pas toujours bon ménage ! [↩]
2. Le football est un sport notoirement non-mixte. [↩]
3. Avec un peu d’aide de Gallorum, que nous remercions au passage. [↩]

Mercredi dernier, en passant devant le kiosque à journaux, je tombe sur cette « une » du Parisien/Aujourd’hui-en-France qui tente, s’appuyant sur un sondage, de rassurer les policiers quant à l’amour dont ils jouissent parmi la population :

Ça m’a fait rire, à cause de la photo de ces hommes casqués, en armure, derrière des boucliers, qui veulent de l’amour. Et aussi parce que, sondage ou pas, les Français n’aiment pas énormément avoir affaire avec leur police. Alors j’ai tweeté ceci :

Comme chaque fois que je conteste l’action des policiers ou, comme ici, que je badine sur le sujet en espérant amuser la galerie, des dizaines de personnes sorties de je-ne-sais-où viennent m’insulter en m’expliquant la légitimité de l’action de la police et en me traitant de bobo, d’antifa, de bisounours, en me promettant qu’ils me taperaient dessus s’ils m’attrapaient, ou que je serais bien content qu’il y ait des policiers si je me faisais agresser (par ceux qui veulent défendre la police en me tapant ?), etc.
Ce sont les mêmes qui étaient ulcérés le mois dernier en lisant le slogan de la CGT : « La police doit protéger les citoyens et non les frapper / Stop à la violence », comme ici :

En général, ces gens sont faciles à faire bugger, il suffit de leur répondre en disant quelque chose comme « je ne critique pas la police, je critique les ordres que lui donne le gouvernement ». Car ces défenseurs inconditionnels de la maréchaussée ne sont, en général, pas des électeurs du parti socialiste. Bien au contraire. Là, ils répondent un lapidaire « ok », « ah, d’accord » ou « bon, salut ».

Le record de la semaine, pour moi, c’est ce monsieur qui a commencé par me traiter de « connard d’antifa » (antifa == anti-fasciste).

Ce dénommé Résistance75#NS2017 — pseudonyme qui signifie, je pense, que la personne vit à Paris, se considère en résistance (au manque de respect dont pâtissent les « forces de l’ordre » ?) et compte voter pour l’ancien président Nicolas Sarkozy aux prochaines élections  — m’a ensuite ajouté à une quantité extravagantes de listes Twitter :

Je suis donc un tocard, un bobo couillon, il faut me signaler à la DGSI (qui a un fichier de tocards-bobos-couillons ?), je suis une racaille à expulser, un psychopathe, un gros con à bloquer, un gaucho et enfin, un int-griste (?).
Comme cette liste de listes m’a amusé, j’ai fait une capture d’écran aussitôt, et tant mieux, car quelques secondes plus tard, il m’était impossible de voir tout ça, et de répondre à l’auteur des listes, puisqu’il m’avait effectivement bloqué sur Twitter : je ne peux plus le lire, il ne peut plus me lire. Je ne suis même pas sûr qu’il puisse encore voir mon nom dans les listes où il s’est ennuyé à m’inscrire.

Enfin bref, je me suis fait un copain.

Avec les objets intelligents, on pourra peut-être un jour tout savoir.