Fatras

Je sors du magasin, je sonne. Je croise le regard du vigile qui me demande d’attendre — il est déjà occupé à compter les achats d’un autre client. Il inspecte enfin mon sac, vérifie mon ticket de caisse et compte mes articles : tout est en ordre. Je passe à nouveau le seuil, et à nouveau, je sonne. Je hasarde que, peut-être, la faute incombe à mes clefs. Je les sors de la poche en signe de bonne volonté, mais il hoche la tête et me dit avec une professionnalisme : « non, c’est pas les clefs ».
Je sors pour de bon.

Aujourd’hui, j’entre dans la supérette de ma ville accueilli par un tiii-tiii-tiii sonore et strident. Des yeux, le vigile me fait comprendre que je peux entrer. Le même son désagréable signale ma sortie. Je devine dans mon dos que le vigile me garde à l’œil, mais il ne me demande rien. Il faut dire que je discute avec le caissier, un ami de mon fils, qui me raconte qu’il entame sa seconde année d’études de biologie. Il faut dire surtout qu’avec l’âge, on cesse d’être pris pour un probable voleur : cela fait cinq ou six ans qu’on ne m’a pas demandé de déposer mon sac à dos à l’entrée, alors que j’ai toujours un sac à dos et que  je porte toujours des tee-shirts et des sweats à capuche. Le mystère reste entier : je sonne.

J’ai trouvé la raison en me déshabillant cette nuit : il y un antivol dans mon pantalon. La boutique qui m’a vendu le vêtement n’a pas négligé de démagnétiser ou d’ôter l’antivol, non, en fait c’était à moi de l’enlever à l’aide de ciseaux. Porter un pantalon en 2015 réclame plus d’attention, d’expertise, d’esprit d’initiative et de matériel qu’il y a seulement cinq ans.

La musique est une des rares choses qui justifient l’humanité.
Souvent, je me sens coupable de ne pas la pratiquer, de ne jouer d’aucun instrument, de ne chanter que seul et sans témoins.
Mais il faut bien des gens pour écouter, non ?

J’ai lu un article assez odieux et j’avais envie d’en parler en vidéo, plutôt que de consacrer un article à un article,… Le sujet de ma vidéo, c’est celui de ces gens qui se sentent opprimés par la bienpensance, qui se jugent toujours trop généreux, comme ces boulangers que j’avais vu, le jour de leur installation, commencer par installer le panneau « La maison ne fais PLUS crédit » : sans savoir jamais eu l’occasion de se montrer confiants, ils pensaient déjà qu’ils l’étaient trop.
Et ce sont les gens qui donnent des leçons de courage depuis leurs pantoufles.

Ma vidéo n’est pas géniale, on ne me voit pas (moi non plus je ne me voyais pas, en filmant, je surveillais juste l’instant où la tablette allait tomber !), et en plus j’oublie une partie de ce que je voulais dire en route. Mais je n’ai pas le courage de la refaire !
Je m’achèterai une caméra, un jour.

Demain, c’est férié car nous fêtons l’Assomption de la Vierge Marie. La vierge Marie est la maman de Jésus de Nazareth, un prophète du premier siècle après Jésus Christ¹. Elle n’est pas morte comme tout le monde, elle a disparu, magiquement enlevée dans les cieux par des anges, ainsi que le montre ce document ancien :

Cet événement surnaturel improbable est fêté chaque année par la République française, ce qui constitue une entorse à la laïcité diront ceux pour qui la République se doit de considérer les religions sans traitement de faveur. Mais cela ne gênera évidemment pas ceux qui comprennent le mot « laïcité » comme synonyme de « embêter les arabes »². Quant aux petits, aux sans-grade, aux sans-opinion, ils ne diront rien, car ils s’en fichent, car quel que soit le prétexte, ils ne crachent pas sur un jour férié, pas même s’il tombe en plein pendant les vacances.

Marie est la seule personne à avoir vécu³ une Assomption⁴. Un mot pour décrire quelque chose qui n’est arrivé (et encore ce n’est pas sûr) qu’à une unique personne en deux mille ans, c’est pas banal. Alors que plein de choses qui arrivent aux gens tous les jours n’ont pas de mot dédié et forcent à forger des périphrases : chercher ses lunettes, recevoir un coup de fil d’un call-center, avoir une minuscule tache d’œuf que tout le monde verra quand même sur un chemisier, etc.

Demain il fera assez frais, et malgré un peu de pluie en début de journée, les observateurs pourront, munis de lunettes spéciales, observer l’Assomption en se tournant vers Jérusalem (les boussoles qui indiquent la Mecque fonctionnent aussi, c’est kif-kif) qui aura lieu cette année un peu après onze heures du matin. Notez que l’observation n’est possible que pour les gens qui ont la foi.

1. Ou pendant Jésus Christ, plutôt que après, puisque comme tout le monde, il a a priori été contemporain de lui-même — vous l’aurez deviné, Jésus Christ et Jésus de Nazareth sont une même personne. [↩]
2. Exemple : venant d’obtenir le droit de ne plus proposer de menu  sans porc dans les cantines des écoles de sa ville, le maire de Châlons-sur-Saône s’est félicité d’une « Première victoire pour la laïcité ! ». [↩]
3. Ou mouru, plutôt, puisqu’il s’agit de son décès. [↩]
4. On me fait remarquer que assomption est le substantif du verbe assumer. [↩]

Une troisième villa des Balkany vient d’être saisie par la justice, nous apprend la presse. Pour l’instant, les intéressés ne disent rien, mais au bout d’une trentaine de villas, leurs avocats pourront légitimement dénoncer un certain acharnement des juges : les migrants de La Chapelle, on saisit leurs villas ? Ça se saurait !
C’est un peu du deux-poids-deux-mesures, tout ça.
Et puis on voit très bien comment la spirale infernale a pu se mettre en place : on achète une villa, on ne la déclare pas parce que c’est sous les tropiques, mais du coup sans papiers, on ne se souvient plus de l’adresse et on doit acheter une nouvelle villa. Et ainsi de suite. Quelque part, les juges rendent service, en retrouvant toutes ces maisons. Un peu comme les cambrioleurs qui aident les gens à trouver où ils avaient trop bien caché leurs bijoux, mais c’est une aide à double-tranchant parce qu’ils font disparaître les objets sitôt qu’ils ont mis la main dessus.

Mais une chose est certaine : les technologies numériques le permettent et les articles de la grande presse nous le promettent : nous allons vers la « maison intelligente ».
Je vois très clairement ce que sera une villa « intelligente » appartenant aux époux Balkany : ce sera une maison pétrie de honte, qui n’ouvrira jamais ses volets, qui vivra dans le noir, comme cette dame que j’ai connue et dont les deux fils étaient en prison depuis les années disco pour avoir écrasé une gosse avec une voiture volée un vendredi soir de désespoir et d’ivresse.
Ou bien ce sera le contraire, ça sera une villa « intelligente » décomplexée, malhonnête, corrompue, pleine de cachettes et de cachotteries, capable de tuer un mammifère de taille respectable — un être humain par exemple —, et d’en faire disparaître le cadavre ou de maquiller habilement l’affaire en accident. Une villa « intelligente » capable de prendre de haut les enquêteurs en leur disant connaître très bien leurs supérieurs, en leur promettant que leur carrière est finie, en tentant de leur glisser un gros billet, en leur faisant remarquer qu’ils n’ont pas de piscine et que leur salaire mensuel à eux n’atteint pas le prix de la plus modeste de ses poignées de porte à elle.
Enfin la maison intelligente, c’est l’avenir, quoi.

20% de morts en plus sur les routes pour juillet 2015. Le ministre de l’Intérieur, Bernard Cazeneuve, qui juge ce chiffre inadmissible, annonce qu’il va sévir et se montrer plus répressif envers les mauvais conducteurs.
Une fois de plus, on fait un exemple en punissant injustement ceux qui ne sont pas morts sur les routes ! Ne serait-il pas plus équitable de s’en prendre aux morts, par exemple en revendant leurs organes à des sociétés d’alimentation pour chiens et chats, en éparpillant leurs restes, en les enterrant dans des fosses communes ou avec une pierre tombale qui signale qu’ils étaient de mauvais conducteurs ?
Je propose, hein, j’ai pas la solution à tout.

Je suis toujours étonné par l’extraordinaire capacité du rêve à résoudre des problèmes de la journée. C’est par exemple en rêvant que j’ai compris comment on laçait ses chaussures et comment fonctionnaient les notions de programmation sur lesquelles je buttais.
La nuit dernière, typiquement, c’est un rêve qui m’a averti que des photos absolument géniales dont j’avais oublié l’existence se trouvaient dans l’autre appareil photo. Néanmoins, une fois bien réveillé, il m’a fallu admettre que cet « autre » appareil photo n’avait jamais existé.

VOTRE COLIS EST EN COURS DE LIVRAISON DANS VOTRE RELAIS COLIS

En lisant ça sur le site qui me permet de vérifier l’état de l’acheminement de mon nouveau clavier, je visualise un livreur en train de passer la porte de mon épicerie à l’instant même.
Mais une partie de moi sait que le message véritable est :

MEC, ON EST SAMEDI, C’EST PAS ENCORE LIVRÉ, ALORS ÇA SERA LUNDI, ET ENCORE, SI TU AS DE LA CHANCE

La polémique n’a fait qu’enfler : le tout nouveau roi d’Arabie Saoudite, Salmane ben Abdelaziz Al Saoud, n’aura passé en tout et pour tout que huit jours à Vallauris (Alpes Maritimes), mais on n’oubliera pas de sitôt son passage dans la ville favorite de Jean Marais !
Le roi a tout d’abord obtenu de faire privatiser une plage, puis de faire licencier les femmes CRS chargées de surveiller sa villa, puis de faire fouetter le mari d’une de ces femmes CRS qui avait raconté l’histoire à un pigiste d’un quotidien régional gratuit,  créant des remous bien inutiles dans la si paisible mer Méditerranée.
Vexé de ne pas avoir obtenu d’interdire de baignade les plagistes de la côte d’Azur aux heures où lui-même trempait ses pieds dans l’eau, le roi a plié bagage sans prévenir hier.
Les commerçants se désolent de ce départ : « on n’a râlé qu’une semaine, pourquoi s’est-il vexé si vite, on a à peine eu le temps de se connaître ! ». On imagine leur déception : le manque à gagner, pour l’économie locale, est estimé à plusieurs dizaines de millions d’euros, au bas mot. « C’était un homme très aimable, qui parlait d’ailleurs un français parfait, sans accent et qui acceptait sans rechigner d’acheter les produits au double ou au triple du prix »¹, observe un horloger qui s’inquiète des effets de ce départ : « je lui ai vendu de nombreuses montres, mais il est parti sans avoir eu le temps de payer. Je ne voulais pas lui causer d’embarras en parlant d’argent, mais il faut me comprendre, j’ai des frais ! ».
Le loyer à six chiffres de la villa de Golfe Juan n’a pas encore été payé non plus, pas plus que les frais de l’installation d’un escalator entre cette villa de rêve et la plage. Le consulat ne veut rien savoir, expliquant que « le roi se trouve au Maroc, il n’a jamais passé ses vacances en France, les journalistes qui colportent cette rumeur malveillante auront la langue coupée, car celui qui dit une chose fausse est un hypocrite et doit être puni ainsi qu’il a fauté ».

La police s’oriente désormais sur la piste de Christophe Rocancourt. En effet, certaines photographies du roi prises récemment font apparaître une troublante ressemblance entre l’homme qui s’est présenté aux commerçants de Vallauris en tant que monarque wahhabite, et le playboy-escroc célèbre pour avoir ruiné Mickey Rourke, Jean-Claude Van Damme et Catherine Breillat. L’urgentiste Patrick Pelloux, célèbre pour avoir tiré la sonnette d’alarme lors de la canicule de 2003 tire à nouveau la sonnette d’alarme : « Ce type doit trois millions sept cent mille euros aux hôpitaux de Paris ! ». Il se garde toutefois d’expliquer le montant annoncé et n’explique pas non plus pourquoi cette somme serait due aux hôpitaux de Paris plutôt qu’à la clinique de Vallauris où, effectivement, le souverain s’était fait retirer une épine d’oursin. Le chef du service de chirurgie de cette clinique conteste d’ailleurs les révélations de Patrick Pelloux : « certes, nous avons un peu gonflé la facture, tarif touriste, quoi, mais trois millions, pas du tout, c’est du grand n’importe quoi ».
L’industriel Serge Dassault, qui passe lui-même ses vacances sur la Côte d’Azur², est un peu inquiet mais refuse de se laisser abattre : « pendant un cocktail, le roi bidule m’a commandé vingt Rafale (…) alors hein moi je veux bien qu’il était saoul, je veux bien que c’était un imposteur, ce type, mais il faudra que la France règle l’ardoise ! Pays d’assistés ! ». Espérons que, depuis le fort de Brégançon, à quelques kilomètres de là, François Hollande aura reçu le message.

1. Il existe en effet chez les commerçants français une tradition bien ancrée qui consiste à faire payer plus cher les étrangers. Cette coutume bon-enfant est malheureusement victime des tracasseries de l’administration, direction des fraudes et compagnie. [↩]
2. Victime des tracasseries de fonctionnaires zélés, Serge Dassault se trouve actuellement interdit de sortie du territoire. Il est révolté par cette situation de « deux poids deux mesures » qui le frappe, constatant, en tant que sénateur « qu’il y a en France de nombreux étrangers en situation irrégulière à qui l’on n’interdit pas de quitter le territoire, et à qui on paie même le voyage pour quitter la France ! ». [↩]